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發帖人 咩咩茉莉(第1頁)

項巍的爺爺過世了。

A城是一座很大很便利的城市,好像除了房價太貴以外沒有什麼缺點,可在這一刻,每個外鄉人都會發現,它永永遠遠有一個無法改變的缺點——這不是我們的家。

他接到消息是晚上,能買到的高鐵隻有第二天早上八點的一班,要坐四個半小時。我們的城市很小,機場形同虛設,班次寥寥無幾,坐飛機遠不如坐高鐵來得方便。

我陪項巍坐在陽台上曬月亮。

他在嘗試接受死亡這件事,我在回想我過世的長輩。

我有時候覺得,人不會真正“死去”,我們隻是不再和彼此見面了。

而且見證這些事情的時候,和電視劇裡的反應也不太一樣,很少有人上來就悲痛欲絕,等哭過一場,過了一個時間節點就自然恢複,好像把所有情緒都在那一場裡哭完了。

大多數人都處在“間歇性發作”的狀态。

有時候會想,自己是不是天生冷漠,為什麼還能好好吃、好好睡,為什麼沒有一直處在悲痛裡,對一切都失去興趣,反而依舊想着生活中的一切。

有時候又看見什麼都想落淚,擡頭也哭,低頭也哭,哭得眼腫鼻塞,腦子裡嗡嗡直響。

大人們比我們更悲痛。

但大人們已經不哭了。隻能看見他們努力生活的樣子。

一次,兩次,三次……

随着年紀增長,我經曆越來越多的葬禮,慢慢覺得,有些儀式和傳統不一定能為逝者帶去什麼,但一定能為生者帶來安慰。

讓你受苦,以此得到付出感,告訴自己“我在為長輩的離去做點什麼”。

也為你劃下期限,讓你在這期間盡情崩潰、悲傷、停滞你的生活,直到儀式的最後一場也結束。它推你一把。跟着一起結束吧,把你的悲傷、你的懷念和你的崩潰一起收起來,繼續你的生活。

項巍正在經曆我從前經曆過的事。

他說自己很奇怪,明明心裡也很沉重,但哭不出來。然後漸漸聊起他和爺爺的事,說着說着,突然就哭成了狗。

我拍了拍他的背,什麼也沒有說。

那時候我就什麼都不想聽别人說,也不想聽别人問,更怕别人禮節性的安慰。因為收到安慰要有回應,要有禮貌地打起精神,可我實在沒有力氣。

我隻想有人陪伴。待在那裡,什麼也不要說,什麼也不要問,如果我想說點什麼,她或者他就靜靜聽着,如果我突然又不想說了,他們也不問。

沒有人要為此道歉。

我不知道項巍想要的東西和我一不一樣,但我隻能給出這樣的陪伴。拍背,遞紙,沉默傾聽,直到漫長的夜晚結束。

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