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發帖人 咩咩茉莉(第1頁)

最近老看到有朋友在帖子裡蹲我和項巍的後續……怎麼說呢,今天發帖之前我其實有猶豫過要不要撒謊,騙大家我對項巍一點感覺都沒有,但最後想想,還是決定坦誠一點和大家分享我的感受。

我對項巍确實有些心動。

但我覺得,這份感情停留在這個地步就好,至少我不希望由我主動引起任何變動。

有些事情想想也挺好笑的,好像命運就習慣在冥冥之中指引你立下很多flag,然後再讓你于往後的人生中一件一件推翻它。

剛上大學的時候,我喜歡上一個男生,我們經常一起吃飯看電影,但最後得到的答案是“朋友”。

那時候,我和舍友吐槽:“誰想要當他的朋友?我又不缺朋友。除去那份來自男女之間的吸引以外,單純作為一個朋友,他對我沒有任何情緒上的價值。”

我那時候以為自己一輩子都不會和有好感的異性做朋友。

要麼勇敢追求然後得到,要麼快速翻篇然後陷入下一段心動。清清楚楚、幹淨利落,我喜歡這樣子的關系。

結果後來我變成了現在這樣——最親密的朋友四散天涯海角,自己一個人獨自生活在陌生城市的陌生公寓裡。

在遇到項巍以前,很長一段時間我都對這個地方沒有歸屬感。因為太過孤獨,對戀愛的期望也漸漸發生改變,不再充滿驚天動地的浪漫想象,反而漸漸多出許多乏善可陳卻又留有回味的現實期待。

我想和能用同樣眼光看世界,又能玩到一塊的人在一起,然後每天都開開心心地玩。

項巍填補了一部分空白。

他不隻是溫和的、陪伴着我的現在,也意味着年少的、意氣風發的我們的過去。

即使隻是單純坐在一起聊天,我也可以感覺到自己焦躁、憂郁、孤單的心得到了憩息。

偶爾我還會聞到十七歲夏天的味道。嶄新的書本有股特别的油墨味,學校的空調帶着一股陳氣,食堂裡的課間餐因為舍得用油能香掉整間教室學生的鼻子。

我很滿足已有的安定,不想冒着徹底失去的風險跨越雷池,所以不允許自己用看待異性的眼光去看項巍。

這讓我的心動仍在可控範圍,更多是像喜歡一個朋友那樣喜歡他。

不過,偶爾的偶爾,我也會想象項巍也對我有些心動。

但吃過的教訓告訴我,如果男生真的喜歡一個人,他一定會主動。畢竟比起社會對女生“矜持”的規訓,所有環境都在鼓勵男性勇敢追求自己的渴望。

如果沒有,就是不喜歡。那麼當朋友已是很好。

除非他也像我一樣。

那麼我們就是兩個又可氣又好笑的膽小鬼。

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